מיהו בן הזוג האידיאלי?

אני מרגישה שחסרה לי אהבה, חסרה לי תשומת לב,
חסר לי אותו יחס של רגישות כלפי, הייתי רוצה
שבן זוגי ייתן לי אהבה, רגישות, חיזור, פינוק ופרגון,
שידע להקשיב לי ולהכיל אותי, ושהיה שם בשבילי
כפי שדרוש לי, ומתי שאני צריכה- תמיד!
ובמקום זה, מה אני מזמנת?
נמאס לי מהבלתי מתאימים האלה...
נמאס לי מהאלה שלא עונים על דרישות כה פשוטות...
מה הולך פה?
מסתבר שהרבה פעמים אנחנו לא מספיק אוהבים את
עצמינו, לא מספיק מפרגנים לעצמינו, מרגישים חסרים
משהו מבפנים, וכך אנו באים לתוך אותה זוגיות
ומבקשים להשלים החסר.
נוצרת ציפייה. נוצרת תלות.
ציפייה יוצרת אכזבה. ותלות משאירה את החוסר
שלכם- בתוך עצמכם ובמציאת בן זוג מתאים ומדהים.
מה לעשות?
הכינו רשימה של כל החסרים שאתם מרגשים
בתוך עצמכם.
* לדוגמא: אני מרגישה שאני לא מעניקה לעצמי
מספיק זמן אישי.
רשמו ליד כל דבר איזה פעולה תגרום לכם להרגיש
את אותה שלמות והשלמה.
לדוגמא: מאסז' אחת לשבוע, ליסוע פעמיים בשבוע לים,
לכתוב כל בוקר איזה יום אני מתכוונת שיהיה לי!
לקנות לעצמי דבר מה שיעשה לי טוב !
להזמין כל סוף שבוע לעצמי זר פרחים בעלום שם...
הכניסו את הפעולות ליומן בלוח- זמנים-
ועשו לעצמכם! לפחות אחת לשבוע !
השתדלו אחת ליום!
אף אחד לא ייתן לכם-
מה שאתם אינכם נותנים
לעצמכם!
נ.ב.
מברכת אתכם שתוכלו לאהוב עצמכם דייכם כדי
לזמן בן זוג מתאים מדהים זמין ואפשרי
(אפשר גם בזוגיות קיימת...)
כל מי שמבקש מחברי שילחו לי LIKE
ואכניס אותו לתפילותיי בע''ה בלי נדר.
אוהבת ומחבקת. המשך יבוא...


בברכה ובהוקרה
שושי אורון

קרן אור ראשונה

מדוע נשים מצליחות בוחרות גברים בעייתים

חלק ראשון

עדינות, רגשנות ובישנות פינו את מקומן לעוצמה,
כוחנות ואסרטיביות לנשים בעולם ההצלחה הגברי.
כך מפלסות דרכן נשים רבות היוצרות הצלחה עיסקית.
אישה החווה הצלחה עיסקית תזמן לחייה גבר
שלא יאיים על המרחב העיסקי שלה.
בד''כ גברים חזקים מעדיפים נשים שתתמוכנה בהן
משתפות פעולה ונשיות.
גברים חלשים ימשכו לנשים חזקות אתן יחוו עוצמה
כך נוצרת ההשלמה.
כדי לדייק תוצאות בהצלחה הזוגית יש ליצור תהליך
יזום ומודע של שיתוף פעולה בין בני הזוג בדרך חדשה ומהנה.
אחרת קיים חוסר איזון בתוך אותה זוגיות.
גברים חלשים נפגעים בדימויים העצמי בנוכחות נשים חזקות.
ולנשים מצליחות קשה להעריך גבר חלש, זה מתפרש כחולשה.
מרחב לא מאוזן ולא ויציב זה בניהול יחסים, מציף פחדים של דחיה,
כשלון, טעות או החמצה!
ומערכת היחסים הופכת להיות מוחצנת בגבולות שאינם
מסכנים את כל אחד מבני הזוג.
יחסים מוחצנים אלה מונעים את האפשרות של יצירת אינטימיות
להגיע לרובדים עמוקים של שיתוף פעולה.
כך נמנעת ההתמסרות הזוגית האפשרית.
בתהליך הזוגי מתחילים לצוף מאבקי שליטה וכוח.
ומכאן נמצא הגבר החלש מזמן ארועים ומצבים שמאמללים את האשה
כדי לפגוע בדימוייה העצמי,
על מנת שיווצרו יחסים ממקום שווה.
שאלת השאלות: איך לטפל בתופעה?
על כך בהמשך...

בברכה ובהוקרה
שושי אורון
קרן אור ראשונה

היכולת לאהוב

יש לי בשבילך גבר מדהים ומתאים המחובר לרגשותיו ויודע לבטאם, שיודע להיות קשוב ורגיש לך, איש היודע לאהוב ! wow !
יש לי בשבילך אשה מדהימה ומתאימה, המחוברת לרגשותיה ויודעת לבטאם, שיודעת להיות קשובה ורגישה לך, אישה היודעת לאהוב... wow!
מהי היכולת לאהוב? היכולת לאהוב הינה היכולת להרגיש.
כאשר אנו נכונים להרגיש במלוא העוצמה, אנו בעלי יכולת לאהוב !
היכולת להרגיש תלויה ביכולת שלנו להתמודד עם הרגשות שלנו.
חיבור לרגשות שלנו הוא חשוב וחיוני. הרגשות שלנו הינם תעודת זהות לצרכים ולמאוויים שלנו.כאשר אנו מקשיבים לרגשותינו , אנו נוכחים למה אנו מבקשים, מה דרוש לנו, ולמה אנו זקוקים... הרגשות שלנו תמיד מורים לנו את הדרך!
הרגשות שלנו הם הכוח המניע או המשתק אותנו.רגש חיובי מראה שאנו בכיוון.
רגש שלילי מראה שעלינו להתבונן ולהביא מודעות, וזו מיומנות נרכשת!
באופן אוטומטי בני אדם פוחדים להיפגע.כאשר אנו חווים משבר או קושי- קל לנו לברוח ממנו. זה לא נעים לנו, ואנו סבורים שכך בוודאות נשרוד... זה הכי בטוח לא להיפגע...הפחד לא לעמוד בעוצמת הרגש, משתק אנשים רבים.
אך ההיפך הוא הנכון:
חוסר אונים מול רגשותינו,מול היכולת להתמודד רגשית, מונע מאיתנו את החיבור לעצמינו ואת התפתחותינו !מהו אם כן שלב ראשון בפיתוח היכולת לאהוב ?
  הנני מוכן, הנני מוכנה : אני בוחר/ת להתחבר ולהקשיב לכל קשת רגשותי.
לפעול בכל רגע עם רגשותי החיוביים, ולבנות תהליך למידה משוחרר בקורת של הקשבה והתבוננות ברגשותי השליליים וליצור מהם את התפתחותי האמיתית לה אני זקוק !
 זכרו לעולם: היקום עשוי מחומר אחד הנקרא א ה ב ה.כל פעם שאיננו חווים אהבה זה רק כי עדיין לא גילינו אותה! ואנו בדרך לגלותה..

בהצלחה


בברכה ובהוקרה
שושי אורון
קרן אור ראשונה

דרך ההוויה הזוגית, חלק 3

זהו חלק 3 מתוך 3 של דרך ההוויה הזוגיתדרך ההוויה הזוגית. להלן קישור לקריאת חלק 1
וקישור לקריאת חלק 2 .


שליטה רגשית מודעת מתוך חשיבה מכוונת ולא חשיבה תגובתית ומתוך מחויבות ולא מעורבות רגשית. אל תגיב למה שאתה שומע, הבן מנין זה בא. אל תיקח שום דבר באופן אישי ורגשי זה לא עליך !

יושרה אישית כבר אמרנו.כעת עלינו לחבר את הלב למטרה.
בעקבות הפעולות מתחזקים הלבבות.מה זה אומר?
זה אומר שאתה יכול להרגיש ולעשות או לשאול את עצמך "מה עלי לעשות למען עצמי והזוגיות - ממקום מודע?" - לבחור לעשות זאת ולהתחיל את הצעד הראשון.
בעקבות הפעולות מתחזקים הלבבות.

מתוך העשייה מתחברים לרגש הרצוי.

העצמה לממש זוגיות מוצלחת הינה מיומנות נרכשת !
כל אחד יכול! בדרך שאדם הולך מוליכין אותו !
פירושו: הזוגיות משקפת לך מי אתה, מה אתה מביא לתוך הזוגיות ולאן אתה מתכוון להגיע.

בכל רגע אתה יכול לבחור בטוב!
מה אתה לוקח על לעצמך לפעול מעתה למען הזוגיות?

בכל רגע אתה יכול להתחיל מחדש.
אנא אמור מעתה אני בוחר להתחיל מחדש:
לא חשוב מה עברתי,לא משנה איפה אני נמצא, מה שקובע הוא להיכן אני מתכוון להגיע...

בהצלחה!


בברכה ובהוקרה
שושי אורון
קרן אור ראשונה

דרך ההוויה הזוגית, חלק 2

זהו חלק 2 של דרך ההוויה הזוגית. להלן קישור לקריאת חלק 1. בקרוב יתפרסם החלק השלישי והאחרון.

מאוד נעים לנו לאהוב ולהיות נאהבים. אסור לנו להפוך להיות תלויים בכך, או לאחוז בזוגיות כדי לחוש שיש ממש בידינו. יש לשחרר אובססיה והתמכרות שהינם מחלות המאה הנובעות מתחושת נפרדות ובדידות היא הניתוק מעצמינו ומתוכה נוצר הספק = עמלק הפחד להתמסר בזוגיות.

אמרו מעתה: אף אחד לא יכול לא לאהוב אותי, לדחות אותי או לפגוע בי, זה רק אני יכול לא לאהוב אותי , לדחות אותי ולפגוע בי.מעתה אני בוחר:לאהוב, לקבל ולהעצים עצמי.

"גישה עיסקית לזוגיות". ראשית מעשה במחשבה תחילה. חכם עיניו בראשו. היכולת לאבחן את היחסים ומתוכם לנהל זוגיות עם יחסים מדויקים.
( שאל עצמך: למה בן זוגי זקוק, איך אני יכול להיות איתו ולהעצים אותו, איך כדאי שלא אהיה איתו...) ודאי מיד תשאל: "היי, היי ומה איתי?"

לך:

"תקשורת עד הנקודה". אתה רוצה, זקוק? בקש. אף פעם אל תניח שיבינו אותך, אתה היחיד שיכול להבין את עצמך. שחרר ציפיה = שחרר אכזבה.
מנהיגות נוטלים לא מקבלים.
אתה אוהב משהו = תקשר אותו לבן זוגך, ובקש שיהיה כך. שחרר משמעות = שחרר קושי.
אל תספר לעצמך סיפורים על מצב הזוגיות ומצב בן הזוג. תן ליחסים להיות מה שהם, וכל מה שאתה מבקש לקדם פעל ענינית כפי הנדרש.

הדרך להפוך אנשים שותפים בסביבתך זה לרתום אותם.
מה ההבדל בין רתימה לשכנוע?

יצירת גבולות בזוגיות. תאום עמדות וציפיות. יצירת מרחב אינטימי ואישי לכל אחד. לבוא אל הזוגיות זה לשוב הביתה. כמו יין טעמו משתבח עם הזמן. מישהו אחד ולרוץ עימו עד הסוף.
"ולא תזנו אחרי לבבכם ואחרי עינכם אשר אתם זונים אחריהם". מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך !!!

יושרה אישית. להיות המילה שלך, לא לומר מה שלא מתכוונים, לעמוד מאחורי מה שאומרים וכל דבר שאומרים לומר בדרך מעצימה תוך הקשבה לפוטנציאל ולא לזהות. הווה דן כל אדם לכף זכות.. איזהו מכובד המכבד את הבריות.


בברכה ובהוקרה
שושי אורון
קרן אור ראשונה

דרך ההוויה הזוגית, חלק 1

זוגיות הינה המפגש הכי אינטימי שלנו עם עצמינו.
עלינו לפתח בתוכינו מנגנון עצמי מוקיר, מוערך, ומרוגש פנימי בלי שום קשר לעולם החיצוני.
וכך נוכל להיות בעלי עוצמה בכל המצבים.

אנו עם עצמינו, אנו עם זוגיות - ולהיות חופשיים לחגוג את החיים !

לחיות חיים בחופש, חיים בעוצמה, חיים שאנו אוהבים, חיים ששווה לנו לחיות אותם!!!

זהו סוד האושר הפנימי והיא כל מטרת חיינו.

עלינו להיות נאמנים לעצמינו ולאמת הפנימית שלנו בהתאם לקוד הפוטנציאל שבאנו לממש, לייעוד.
הקושי הינו הייעוד והאתגר.

מה הקושי שלך במפגש הזוגי?
לזוגיות טובה מספיק אחד. בכל פעם שאנו חוצים את השעור נצליח להעביר את בן זוגינו.
בני הזוג עושים לנו מראה למקום בו אנו נמצאים ולשעורים אותם עלינו ללמוד, עלינו להקשיב לעצמינו באמצעותם.
על כן יעזוב איש את אביו ואימו ודבק באשתו והיו לבשר אחד...

בני אדם קבלו את חופש הבחירה. זה יכול לשמש כברכה או כקללה, כתלות באם נחליט להשתמש בחופש הבחירה או לא. אין באמצע.

איש ואישה זכו - שכינה שורה ביניהם. לא זכו - אש טומעה אוכלתם.

המציאות האוטומטית הינה רע, את הטוב יש ליצור.

האוטומט חזק מכוח המודעות לכן יש לבנות תהליך למידה משותף משוחרר ביקורת ומחויב התפתחות אישית והדדית.

בברכה ובהוקרה
שושי אורון
קרן אור ראשונה

גישה "עסקית" לזוגיות!

חשוב לי לשתף אתכם, חברים שלי, בכך שב-7 שנים האחרונות פתחתי ועבדתי עם שיטה להצלחה זוגית. עשיתי עבודה שיטתית מתמצתת נושאת תוצאות מדידות של הצלחת השיטה - בחיי ובחייהם של אנשים שבאו אלי כדי לעבוד על התחום הזוגי בחייהם.

עשיתי עבודה נרחבת מאחורי הקלעים, וכעת יצרתי כוונה לחשוף אותה ולאפשר לרבים מכם להגשים את החלום הזוגי הן במציאת בן זוג מתאים, מדהים, זמין ואפשרי, הן בקידום זוגיות קיימת, הן בהחלטה לגבי התאמה זוגית ולבצע בחירה בעצמה!

פיתחתי שיטה פשוטה ומדויקת.

סיפור דוגמה:

בא אלי בחור בכיר בהייטק שבשמשך שנה היה בטיפול פסיכולוגי לקדם את הזוגיות שלו, ללא הצלחה.
הוא אמר לי שאינו מאמין בהצלחה זוגית: שהוא נפגש עם בחורות רבות ומיד בפגישה השנייה משחרר אותן.

הזמנתי אותו אלי למספר מפגשים.
חצי שנה אחרי שנפגש עמי, בעשר בלילה יש לי צלצול בדלת. בפתח עמד גבר ואמר לי: "לא אתרנו את פרטייך באינטרנט, אך חברי אמר שהוא זוכר את המקום ונסע איתי אלייך.

אני מבקש לקבוע אתך פגישה זוגית ליום הנישואין שלי עם אשתי".

בשמחה אמרתי: "מה הבעיה?"

אמר לי: "אין בעיה, אנו רוצים פגישה זוגית עמך לחגוג את יום הנישואין".

"איך הגעתי אלי?" שאלתי. והוא אמר לי: "את זוכרת את הבחור שהיה אצלך לפני חצי שנה?" -
"כן" אמרתי - "מחר הוא מתחתן, הוא מחכה לי בחוץ".
"מה?" אמרתי, "קרא לו מיד!"

הבחור ירד אלי למרכז ואמר: "זוכרת שהייתי אצלך ב-3 פגישות? בעקבות מה שאמרת לי פגשתי מישהי אחרי שבועיים, ומחר אנו מתחתנים! תני ברכה!" - "wow אמרתי, וברכתי".

הרוצים אתם לדעת מה אמרתי לו?
פשוט מאד.
במקום לחפש את הבעיה ואז למצוא בת זוג - מצא בת זוג טובה ומתאימה ואתה יחד, פתרו את הבעיה.


כי ביחד, הכל אפשרי!

בברכה ובהוקרה
שושי אורון
קרן אור ראשונה